меня развеселилоОн: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
***
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, я женюсь.
- Отлично! На ком?
- На Сережке.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
***
ххх: лоываи
ххх: ловт
ххх: длви
ххх: лдови
ууу: бля заткнись! Лювлю...
***
- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
***
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
***
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи..
***
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
***
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.
***
- Блядь, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
***
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
***
- Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...
- В смысле?
***
Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое п*зда?
- Ну - это такое страшное сморщеное вонючее волосатое!
Малыш подбегает к бабке, делает позу монстра и говорит:
- Б-а-а-а-а-а я п-*-з-д-а-а-а-а-а!!!
***
Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалась длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель!
***
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон...
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, б*ять...
***
- СТОЯТЬ! Это ограбление!
- Стоять - это глагол! Неуч!
***
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Да вот же они, положила!
***
Я и моя девушка. Процесс куннил-са (надеюсь,обьяснять никому не надо)... Все идет отлично,смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???...
ржач прошел ближе к утру...
***
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…
***
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал ЗАААВТРАААА!!!
***
Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:
- Гони деньги!
Мужик (растерянно):
- Нет у меня денег.
- Тогда часы снимай!
- И часов нету. Незнакомец прыгает мужику на плечи:
- Ну тогда хоть до угла довези!
***
- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
***
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
***
Недавно на выходных поехал я прокатиться на машине с друзьями по окрестностям моего родного города. Посмотреть на разные памятники, да и просто полюбоваться природой. Ну, и приехали мы в поселок "Кременки". А жители там, как вы и сами, наверное, догадались - сельские! Сидим мы значит у очередного памятника, а мимо проходят две девушки, лет 13-14. И слышим между ними такой разговор:
- Слушай, наш новый учитель какой-то сумасшедший!
- Правда? А что с ним такое?
- Да я ему говорю: Ё#АНЫЙ В РОТ!!! А он меня повел к директору!